Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
----------
ДСП--вторая жизнь жестоко убитого Буратино...
----------
- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

P.S. Буду періодично по 3 кидати

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в
черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят
два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Купи пять беляшей и собери кошку!
:::
Лежит пьяный в луже и думает:
Если встану, пойду догонюсь.
Если - нет, пойду домой.
:::
...Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!
:::
Табличка на двери проктолога:
"Ремонт очков".
:::
Кто рано встает, тот всех достает.
:::
- И хочется и колется, - сказал зоофил, глядя на
ежика.
:::
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
:::
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и
спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так
бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все н%ах%й!

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли...
:::
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается
в ринг...
:::
Телеграмма
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб
скб скб"
:::
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин.
Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

На парі ОБЖ:
Викладачка: нервові клітини не відновлюються...
Студентка: а я чула, що нервові клітини відновлюються під час статевих актів.
Голос в аудиторії: тебе жорстоко наіпали, дівчинко)))